Как писать статьи на тему психологии
Редакторы!
В мире, где все любят простые рецепты, перед нами стоит сложная задача — рассказывать, что ничего простого не бывает. Если читатель хочет чувствовать себя счастливым, ему предстоит много работать над собой, потому что работать над другими могут только психотерапевты и пластические хирурги. Давайте не будем обманывать читателя и подсовывать легкие способы изменить жизнь. Их не бывает.
Это касается статей по темам психологии, отношений, воспитания, здоровья, личных финансов. Но поскольку в моей работе сейчас самое актуальное — тема психологии, я посвящу эту заметку ей.
Предупреждаю, что всё, что я написала для примера статьи, я выдумала сама без претензии на правильность. Так что не пытайтесь заводить дружбу по содержанию этой заметки.
Как обычно выглядят статьи по психологии
Типичная статья на тему отношений и личного счастья выглядит так:
Как научиться дружить
Дружба — это необходимое условие, чтобы хорошо чувствовать себя по жизни, ведь если есть друзья, то всегда есть с кем поговорить о важном, поехать в путешествие и обратиться за помощью. К сожалению, счастье дружбы достается не всем, и некоторым поддерживать дружеские отношения слишком сложно, хотя и хочется. Вот несколько советов для читателей, которым не хватает друзей.
Не цепляться за старое
Часто люди начинают искать дружбу среди тех, с кем давно знакомы: одноклассников, одногруппников. Но оказывается, что они так давно стали людьми из разных миров, что поддержание этих отношений требует слишком много сил. Со временем такая дружба разваливается, и человек снова разочаровывается. Чтобы такого не происходило, лучше искать друзей среди тех, кто близок вам по интересам: любит путешествовать, читает те же книги, играет с вами в большой теннис. В близких вам сферах проще найти настоящих единомышленников и завязать знакомство, ведь всегда есть общая тема для разговора.
Стать легким на подъем
Любая дружба потеряется без личных встреч и совместных приключений. Если знакомый приглашает погулять, сходить в кино или кафе, покататься на самокатах, найдите для этого время! Во-первых, это всегда весело, а во-вторых, у вас будут копиться совместные воспоминания, которые так приятно обсудить при новой встрече или опубликовать в инстаграме и отметить друг друга.
Помнить, что друг познается в беде
Конечно, никто из нас не хочет оказаться в сложной жизненной ситуации, но ведь жизнь такая непредсказуемая: сегодня у нас всё хорошо, а завтра — бросил партнер или уволили с работы. Если вы действительно заинтересованы в дружбе, вам нужно быть готовым прийти на помощь в трудную минуту. Иногда это трудно, но помните, что дружба — это обоюдный процесс, а значит, когда вам понадобится поддержка, найдутся люди, которые ее окажут. Да, не все. Но если вы будете помогать друзьям, то вы повысите свои шансы тоже получить от них помощь.
Такие статьи издания выпускают на полном серьезе, хотя собираются они за пятнадцать минут. Это не наш путь, давайте дальше.
Что здесь не так
Эта статья не принесет вреда, то есть ее существование в мире в целом безобидно. Если бы это была статья о здоровье с непроверенными советами, было бы плохо. А так в мире каждый день выходят такие материалы, читатели в очередной раз не могут завести друзей, но им не привыкать. Но давайте попробуем принести хоть немного пользы.
Сначала разберем, что плохого в этой статье.
Статью невозможно применить в жизни. Она рассказывает правильные вещи, даже пытается их объяснить, но она не рассказывает, как именно использовать эти советы.
Я не знаю человека, который считает, что дружить нужно с теми, с кем нет общих интересов или что надо быть тяжелым на подъем. Но как это изменить-то? Вот у меня семья и работа, нет увлечений и времени на них. Всё, я обречена? Ну ладно. Например, я даже хожу на танцы. Но мне не нравятся люди на них, я стесняюсь вступать в разговор, я теряюсь и не знаю как себя вести. Как мне там друга-то найти?
То есть статья своими бестолковыми поверхностными рассуждениями порождает больше вопросов, чем дает ответов.
Сложные советы маскируются под простые. В этой статье всё подается так, будто от читателя надо всего лишь взять и попробовать каждый совет, и сразу всё получится. И это большой обман.
В действительности ни один человек в мире не сможет в один момент после чтения статьи стать легким на подъем. Если я сыч и люблю сидеть дома, то нужно провести огромную работу над собой, чтобы это изменить, и это может стать темой отдельной статьи, и это должно выглядеть как-то так:
Если человек любит сидеть дома, это окей, значит, дома ему хорошо. Но если он сидит дома почти всё время, проблема может быть связана с более серьезными причинами, чем просто образ жизни.
Крайний случай — если человек стал жертвой насилия и после этого боится выходить из дома. В этом случае исправить проблему может только работа со специалистом.
Страхи необязательно появляются у жертв насилия. Иногда люди просто чувствуют себя некомфортно, когда выходят из дома, но как правило, у этого есть причина. Например, человек работает удаленно и какое-то время выходит на улицу, только чтобы погулять с собакой. В остальное время он всё делает дома: получает доставку продуктов, работает, общается с друзьями в зуме. Тогда от прогулки по городу без собаки станет не по себе. Обычно такое со временем проходит само, но первое время лучше сделать что-то, что создаст чувство безопасности: предупредить родных, куда вы пошли и расшарить им геопозицию; выбрать хорошо освещенный и многолюдный маршрут; не слушать музыку в наушниках на прогулке.
Еще одна причина, почему люди не выходят из дома, — нет повода. Они просто не понимают, зачем куда-то идти, если еду привозят с доставкой, а кино есть на компьютере и вообще дома всегда есть чем заняться, а развлечения снаружи еще нужно придумать. В этом случае помогает вести список интересных мест и следить за мероприятиями. Например, можно сделать вот так...
Это пока тоже простой уровень, но здесь уже появляется более обстоятельное объяснение: причина может быть вот такая, она появляется поэтому, делать с ней нужно вот это. Не просто «Если вы привыкли гулять с собакой, вам будет не очень приятно выйти одному. Не беда! Просто переборите свой страх первые пять раз, и он пройдет сам».
Нет любви к читателю. Если автором движет искренняя любовь к читателю, то в статье появляется забота. А забота — это умение что-то предусмотреть, прийти на помощь еще до того, как о ней попросили и при этом не быть навязчивым.
Если я люблю читателя, я предусмотрю, что он в сложной ситуации, и кину ему спасательный круг. Если я пишу подобные статьи, я представляю самого несчастного человека, которому попадется моя статья, и пытаюсь написать что-то для него.
В статье про дружбу я могу, например, представить молодую женщину, которая четыре года сидит в декрете, за это время растеряла всех подруг, всё время проводила с детьми и так отстала от работы, что с коллегами нет тем для разговора. Скорее всего, ей нужна не дружба, а хотя бы ситуативное общение и возможность делиться переживаниями. И тут я понимаю, что да, точно, ведь дружба — это вообще широкое понятие, и сначала неплохо бы понять, что это вообще такое. Тогда в статье будет примерно так:
Каждый вкладывает в понятие дружбы что-то свое, и как правило, дружеские отношения получаются долгими там, где это понимание одинаково у всех сторон. Представьте, что на занятиях в бассейне знакомятся две девушки. Оказывается, что они обе пришли научиться плавать уже во взрослом возрасте, живут недалеко друг от друга и есть общие интересы. Они начинают общаться и иногда видятся даже вне бассейна, просто ходят гулять. При этом одна девушка будет называть это дружбой, и в родственникам рассказывать: «Да я с подругой вчера встречалась». А для второй значение слова «дружба» будет сложнее, для нее будет важно вместе пройти через испытания или общаться несколько лет, и только после этого она сможет говорить про другую «подруга».
Первым делом давайте определим, что для вас вообще означает дружба. Вариантов миллион:
присылать друг другу мемы в чате;
регулярно общаться, созваниваться, иногда видеться;
вместе делать какое-то общее дело, проект;
делиться личным, спрашивать совета;
получать эмоциональную поддержку.
Из этого мы понимаем, как действовать. Может оказаться, что нужно вообще искать не друга, а психотерапевта. Например, если человеку хочется жаловаться на жизнь, но не хочется выслушивать жалобы других. Или он боится нарваться на неправильную реакцию в ответ.
В статье появился новый уровень глубины. Я как бы признаю этот вопрос сложным, даю ему право таким быть и рассматриваю его с этой позиции: не просто дать советы, а сначала изучить матчасть, а потом искать решение.
Началось всё с того, что я представила самого несчастного читателя. И смысл не в том, чтобы писать прямо для него, а в том, чтобы войти в его положение, посмотреть на тему статьи с его точки зрения: что его волнует? почему у него не получается? а что бы он хотел? И сразу появляется материал для рассуждения.
Мне хочется назвать еще одну проблему этой статьи — отсутствие примеров. Потому что примеры нужны всегда и везде, к каждому тезису, совету, идее. Но с другой стороны, я представляю, что если поставить пример к совету «Стать легким на подъем», то он будет таким же поверхностным и бестолковым, как сам совет. Так что пока без этого пункта.
Как же тогда правильно
Решение в том, чтобы писать глубокие, сложные статьи, не скармливать читателю пустые советы, входить в положение читателя, приводить примеры.
Еще решение в том, чтобы звать в такие статьи практикующих экспертов. Часто это должен быть психолог, который приведет на каждый совет по три случая из практики. Иногда экспертом может стать пациент, который сам избавился от какой-то проблемы, может рассказать о своем опыте и при этом объяснить ситуацию шире, что у других бывает иначе, а его опыт может не соответствовать общей практике.
Неволшебная формула
У меня есть представление, по какой структуре писать статьи по психологии. Но эта не волшебная формула, потому что подразумевает большую работу с материалом.
Первым делом даем матчасть — объясняем само понятие, о котором пойдет речь, рассказываем о его природе и роли в жизни человека.
Дальше переходим к советам. И здесь главное — не давать коротких советов в виде списка, типа «чтобы завести друзей, сделайте три вещи: найдите себе хобби, определите привлекательные черты характера и составьте список тем для общения». Когда я вижу список псевдо-психологических советов, я понимаю, что это булшит, и советы там бестолковые. Поэтому каждому совету посвящаем собственный раздел, в котором подробно его описываем:
— сам совет,
— что это значит в теории,
— как работает в жизни + пример,
— как применить самому,
— что может помешать + пример,
— как перебороть помехи + пример.
В конце подводим итог, в котором можно рассказать, что делать, если ничего не получается.
Формула на примере
Теперь пересоберем статью о дружбе по нашей формуле.
Введение. Дружба — это отношения между людьми, не связанными родственными связями. Иногда они могут быть ветвистыми, а иногда включают двух человек. Оба варианта считаются нормальными, если человеку комфортно в этих отношениях. Но бывает, что друзей не хватает, человек чувствует себя одиноким и не знает, как заводить такие связи.
Матчасть. Чтобы завести друзей, сначала придется глубже разобраться с этим понятием, потому что у каждого оно свое. У меня была пациентка, которая утверждала, что у нее нет друзей, и тут же начинала рассказывать, что вчера ходила со знакомой в магазин, а позавчера зависала с компанией в ночном клубе. То есть ей однозначно было с кем проводить время, ее постоянно куда-то приглашали. При этом ей не с кем было просто поговорить по душам, и это порождало чувство, что у нее нет друзей. Потом, по мере работы, оказалось, что с этой функцией отлично справляется психотерапия, и пациентка стала иначе относиться к дружбе и не ждать от людей, что они будут слушать ее переживания.
Поэтому я советую начать с наблюдения за собой: с кем проводите время и как часто? чего не хватает в этом общении? какие примеры дружбы в жизни знаете и они вам нравятся? Вам необязательно сразу находить ответы на эти вопросы, для начала достаточно попробовать посмотреть на свою ситуацию со стороны, записать отдельные мысли, проанализировать их. Может получиться что-то вроде такого (пример).
Дальше составляем список своих ожиданий от дружбы. Как мы себе ее представляем?
присылать друг другу мемы в чате;
регулярно общаться, созваниваться, иногда видеться;
вместе делать какое-то общее дело, проект;
делиться личным, спрашивать совета;
получать эмоциональную поддержку.
Совет
в теории В зависимости от ответа станет понятно, с кем можно иметь дело для дружбы. в жизни Например, если вам нужно обмениваться мемами, понадобится человек с похожим чувством юмора, который тоже любит присылать мемы и штуки в чаты. как применить самому Обычно такие всегда есть в чатах. То есть мы сейчас рассматриваем самую простую ситуацию: нужен человек, чтобы вместе шутить. Значит, на эту роль подходит довольно широкий круг людей, главное, чтобы примерно совпадали вкусы на юмор. Если нашли такого, отправляете ему картинку, над которой посмеялись сами, а потом еще раз и еще. Что может помешать Если это кажется неуместным, попробуйте начать в общем пространстве. как бороться с помехой Допустим, у вас есть рабочий чат, и один ваш коллега из другого отдела иногда присылает гифки. Сначала можно ответить на гифку и посмеяться, потом — прислать свою и посмотреть на реакцию, а потом — попробовать прислать в личку.
случай из практики Я знаю историю, когда у мужчины была семья, увлечения, работа, но не было друзей, и он пришел с этим запросом. Оказалось, что на самом деле ему в жизни всего хватало, он чувствовал себя очень самодостаточным, но у него было специфическое чувство юмора, которое никто не понимал. И оказалось, что людям его шутки казались обидными, а он с их помощью выпускал свою агрессию: пошутил в чей-то адрес, стало полегче, двигаемся дальше. И вот мы с ним корректировали работу с агрессией, нашли нормальные способы ее выпускать так, чтобы не направлять на других. Постепенно его шутки поменялись, в них больше не было злобы, но они остались смешными и люди стали над ними смеяться.
Заключение, в котором мы расскажем, по каким признакам понять, что нужно идти к психологу.
***
Смотрите, тема какая-то максимально тупая: как найти человека, которому будешь отправлять мемы. Но даже в ней появляется тысяча нюансов, которые делают ее сложной. Вместо простого рецепта мы объясняем читателю, что всё немного глубже, чем выглядит на первый взгляд, но есть способы с этим справиться.
Запрещенные слова
Есть слова, которые в статьях создают ощущение профанации. Это когда автор слишком обыденно упоминает какой-то психологический термин. Меня бесит вот такое:
Подсознательно, неосознанно. Эти слова можно давать только как прямую цитату психоаналитика, который рассказывает теорию психоанализа. В других случаях заменяем на то, как говорим в жизни:
Человек неосознанно начинает защищаться → Человек защищается и даже не замечает этого.
Мозг что-то там делает. Давайте не будем говорить за мозг, потому что мы понятия не имеем, что он там делает. Такое уместно только от нейрофизиологов или нейробиологов.
Мозг устает от переизбытка информации и дает сигнал переключиться → Человек видит, что всё слишком сложно, и не хочет разбираться.
Границы, если это пишет автор, а не психолог. Лучше писать конкретнее и ближе к жизни, чтобы читатель смог это правильно считать.
Люди часто нарушают границы друг друга → Люди часто лезут с непрошеными советами.
Что почитать еще
Читатель не может решить психологические проблемы после одной статьи, а автор — начать писать круто писать об отношениях после одной заметки Сарычевой. Поэтому советую почитать еще вот что:
Статья на НЭНе о том, что происходит, если мама уезжает от ребенка в другой город.
Разбор этой статьи в моем канале
Канал детского психолога «Ложка меда». Автор обстоятельно отвечает на вопросы читателей голосом.
«Как найти свое призвание» рассказ психолога Катерины Мурашовой.